26 diciembre 2010

Carta a un oyente:

“Oración a un pavote”

Esta es una breve pero exitosa historia que recibí de una emisora de radio llamada: “La tierra esta vencida como ENTEL”, programa conducido por el intrépido pero inútil y minúsculo “cabeza de anzuelo”, alias el Paco Mata, a quien debo agradecer por semejante historia. La leyenda de la vieja encabronada surje por las voces de los habitantes de una tribu de Nepal (Los negroides esquizoides), de la cual poco se sabe, poco se hablo y poco interesa también. La vieja encabronada, también llamada “mula”, provenía de las montañas del norte de Siberia (Los lapachos continentales), de una familia de marsupiales, con una madre campesina, y un padre despreciable; se crió entre los cerdos y los bóvidos y se mantuvo toda su vida activa sexualmente. En una de sus aventuras, se encontró frente a un tenebroso animalejo de piel peluda, manos y uñas esculpidas y un aliento feroz; este animal pudo lograr obtener una cita con dicha anciana y engendrar un parasito con ella, mas tarde este emigro a otro pais, y formo un gobierno imperialista que no vamos a detallar por el momento. Volviendo a nuestro relato, “Mula” (así le decían en la tribu), comenzó su vida laboral lavando platos, copas y naves espaciales en un lavadero semi-automático, junto una gran cantidad de morlacos y dedico su vida a curar a los enfermos (políticos, militares, y dirigentes sindicales, entre otros seres nefastos). A la edad de 80 años, abandono su marido y se exilio al extranjero, con el fin de cagar a unos cuantos (influenciada por sus amigos políticos), logrando así, matar muchos habitantes, adueñarse de recursos naturales de otros países, interviniéndolos, acusándolos de terroristas o bárbaros y afirmando su labor hacia la paz y en defensa de la humanidad; y finalmente mandar a todos a la reconcha de su madre, es así que un infeliz de por ahí la bautiza de “vieja encabronada”, y que gracias a el hoy es tan conocida como Ron… Weasley…

Atte. Cluster Mortis
Director de asuntos sin importancia y sin lágrimas para el luto
Division Preliminar S.A.








14 diciembre 2010

Papá Noel, versión Argentina:

En primer lugar, no sería “Papá” sería “Viejo”. ¿Vos como le decís a tu papá eh?. Bueno, Viejo Noel entonces. También se lo conoce como Santa Claus. Nunca entendí porqué, los Yankees son muy raros con sus tradiciones y demás, ellos los regalos los abren a las 7 de la mañana. También le dicen San Nicolás. Son unos pelotudos, no tienen ideas muy claras. Les dejan siempre “leche y galletas” a los seres sobrenaturales, pero a las personas como vos o yo, que se caguen de hambre.



Si Papá Noel fuese Argentino:


No entraría por la chimenea, se tendría que hacer chiquito y pasar por las rejas…


No querría “Leche y galletas”, querría “Empanadas y vino”…


No te dejaría regalos, sino algún plan para obtener tu regalo a largo plazo, sin ningún beneficio…


No tendría un traje rojo, tendría un traje naranja… (No, no es hincha, es un convicto).


No te dejaría regalos, se llevaría los que vos pusiste…es la economía vió…


Los chicos no lo esperarían con ansiedad, lo esperarían con palos y elementos contundentes para saquearlo… (saquearle el saco)


Para poder entrar a tu casa, tendría que hacer arreglos con el Policía…


Seguramente no sería gordo, sería muy muy flaco…

A los niños malos no les traería comida, les daria otras cosas…



Le llegarían cartas y las dividiría en: Buenos, Malos, Coimas…


Recibiría varias cartas del estilo;
“Guacho entrega la bolsa, que te hace el importante vo’ Bigote, entrega porque te vamo a filetear”.


Y amablemente respondería;
“¡Vení a buscarla, te espero parado de manos, gato!”


Los duendes de su taller no serían duendes, serían bolivianos ilegales…


Obviamente habría un Papá Noel Privado, y otro del Estado…


Papá Noel no pasaría por recoleta…por miedo al violador de recoleta…


Antes de las 12, vendería cartas de Pokemon y petardos…


Y personas mayores… ¡Escondan la jubilación!…


Si te regala una pelota, te la regala desinflada y sin inflador… (o en su defecto, con un pico que no va)


Cuando pasa por tu casa, te chorea unos sanguchitos para el camino y se lleva la sidra…


El 25 Papá Noél, saldría en Policías en Acción…


Los Renos, son Gatos del jardín botánico…


Hay un Papá Noel para provincia y otro para capital, aunque los dos son pobres…


Si a las 12 escuchás ruidos en el techo, de todos modos calzate la 37…




Cuando Papa Noel llega te deja un regalo y se lleva 4 de los tuyos… Conoce el valor del dólar.


No te sorprendas, si abrís el paquete y dice “El año que viene te lo traigo…JO JO JO… boludo”…


Tené cuidado, de que no te fume el arbolito…

Y si Papa Noel fuese Argentino, seria como Ricky Fort.



FELIZ NAVIDAD PARA TODOS Y ESPERO QUE COMENTEN Y VOTEN MUCHO!!!!!

Conclusiones sobre la no existencia de Papa Noel y los pobres Renos:

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación, y si bien la mayoría son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la existencia del reno volador de Laponia septentrional.

En la TIERRA habitan alrededor de 2.000 millones de niños (considerando únicamente como tales a los menores de 18 años). Si tenemos en cuenta que Papa Noel únicamente se ocupa de los niños de confesión cristiana, la cifra de niños bajo su responsabilidad se reduce a un 15% del total, alrededor de 378 millones de NIÑOS. Según las estadísticas de población mundial facilitadas por la ONU, corresponden a 3,5 niños (ooohh..... niños a la mitad) por hogar lo que sitúa en 91,8 millones los hogares que debieran ser visitados, suponiendo, claro esta, que haya al menos un niño por hogar que se haya portado bien.

Papa Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes usos horarios y la rotación de la tierra. Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras Papa Noel dispone de una milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines y en su caso dejar los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar a la siguiente casa. Suponiendo que estas 91,8 millones de paradas este distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es completamente falso pero en este caso puede servirnos para los cálculos) habrá 1,2 Km. entre casa y casa lo que hace un total de 110 millones de Km. De todo ello se deduce que el trineo de Papa Noel se mueve a una velocidad media de unos 1000 Km./seg., 3000 veces la velocidad del sonido, 70 veces la velocidad de la sonda espacial Ulises, el vehículo más veloz construido jamás por el ser humano, y 450.000 veces la velocidad punta de un reno convencional.

La carga del trineo, suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño medio, 0,9 Kg., seria del orden de 321.000 toneladas, todo ello excluyendo el peso del propio Papa Noel, al que la iconografía clásica siempre describe como bastante orondo. Un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg., aun suponiendo que el reno volador de la Laponia septentrional pudiera multiplicar por diez esa capacidad de carga, serian necesarios unos 214.000 renos voladores.

Sin contar con el peso del propio trineo, hablaríamos de 353.000 toneladas de materia viajando a 1000km/seg. Un movimiento de masas de tal calibre crearía una resistencia aerodinámica enorme, lo que supondría un calentamiento de los renos similar al que experimenta una nave espacial a su entrada a la atmósfera. Cada uno de los renos de cabeza absorbería un trillón de kilojulios por segundo lo que hace estimable que el tiro completo se vaporizase en 4,26 milésimas de segundo. Papa Noel mientras tanto sufriría unas fuerzas centrifugas 17.500 veces superiores a las de la gravedad, lo cual, estimando su peso en unos benévolos 120 Kg., significaría que seria aplastado contra el asiento con una fuerza equivalente a 2.000.000 de Kg., lo cual le produciría la muerte instantánea.





Opcion de que Papa Noel pueda hacer su recorrido, su explicación por la Fisica Cuántica:


El análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste.


Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en nochebuena.




ESPERO QUE COMENTEN.

Para aquellos que aún creen en Santa Claus o Papá Noel, ahora que se vienen las Fiestas llegó la hora de determinar si existe o no:

Hay un poco más de 2000 millones de niños en la Tierra.

Pero Papá Noel no necesita visitar a los musulmanes, hindúes, judíos o budistas, lo que reduce la cantidad a un 15%, o unos 378 millones.


Con un promedio mundial de 3,5 niños por hogar, la cantidad de hogares a visitar sería de unos 108 millones, si suponemos que al menos hay un niño que se porta bien en cada casa.
Papá Noel tiene, en razón de los distintos usos horarios y la rotación de la Tierra, cerca de 3,5 horas para su trabajo, si suponemos que viaje hacia el oeste, lo que sería lo más lógico.

El visita algo así como 967,7 hogares por segundo. Esto quiere decir que por cada hogar cristiano con por lo menos 1 niño que se porta bien, Papá Noel tiene cerca de 1 milésimo de segundo para estacionar el trineo, subirse a la casa, deslizarse por la chimenea, repartir los regalos, tomarse una copa de champán/sidra, subir por la chimenea, montar el trineo y dirigirse hacia la próxima casa.















Si suponemos que cada hogar a visitar está ubicado, en promedio, a 1 Km. de distancia, Papá Noel viaja con el trineo a unos 1000 Km. por segundo, sin contar las necesarias idas al baño y otras pausas necesarias, lo que significa más o menos 3000 veces la velocidad del sonido. Como dato ilustrativo se debe mencionar que la nave más rápida que el hombre ha logrado construir, la sonda espacial Ulises, viaja a unos 50 Km. por segundo...

Otro dato curioso que se puede nombrar es que un reno normal y sano puede llegar normalmente a una velocidad de 30 Km. por hora.

La carga del trineo es otro interesante tema de ilustración. Si suponemos que cada niño recibe regalos por un peso promedio de 1 Kg., la carga del trineo alcanzará un peso de 500.000 toneladas, sin contar el peso de Papá Noel. En la tierra un trineo puede tirar un peso aproximado de 200 Kg.

Aún si consideráramos que los muy especiales renos voladores pueden soportar un peso equivalente a 10 veces su peso, es imposible mover al trineo del lugar si Papá Noel no consigue unos 360.000 voluntariosos renos.

Esto le dará al trineo un peso acumulado de unas 600.00 toneladas, que volando a 1000 Km. por segundo desarrollan una impresionante resistencia al viento, lo que calentará increíblemente a los renos, más o menos como a un meteorito cuando choca la atmósfera terrestre. Los dos renos delanteros absorberán una energía equivalente a unos 14.300 trillones de joules por segundo, o unos 14 300 trillones de watts.

Los dos renos delanteros arderán inmediatamente y los siguientes también. Todos los renos morirán inevitablemente quemados en menos de 4.26 milésimas de segundo, esto quiere decir, cuando Papá Noel se disponga a visitar la quinta casa.

Esto es sólo hipotético, porque si el trineo acelerase de 0 a 1000 Km. por segundo en sólo 1 milésima de segundo, absolutamente todos, incluido Papá Noel, estarían expuestos a una fuerza g 17.500 veces más grande que la fuerza de gravedad. Un Papá Noel de unos 150 Kg. (si es oriundo de Estados Unidos, 200) quedaría pegado a la parte posterior del trineo ejerciendo un peso de aproximadamente 3 millones de Kg., lo que instantáneamente molería todos sus huesos y lo convertiría en una pequeña mancha húmeda.

La conclusión es clara: si el pobre Papá Noel alguna vez existió, está definitivamente muerto ahora.












ESPERO QUE COMENTEN.