Feliz Año Nuevo!!!

Para todos los seguidores de ElGranGenerador
les deseamos que terminen bien este año
y que el año que entra se les cumplan todos sus deseos.














Feliz Año Nuevo, Feliz 2012... y les digo que el mundo no se va a terminar, por eso aprovechen todo el tiempo que puedan en algo que valga la pena...
tomense todo el alcohol que encuentren. ña ña ña ña

Festejen con muuucha alegria y con respeto hacia los demas.

EL GRAN GENERADOR

Lo que debemos recordar de la Navidad!!!

En este dia especial de Navidad recordamos y damos las gracias a quien luchó, murió y resucitó por nosotros. 

Gracias Goku

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FELIZ NAVIDAD!!!!

EL GRAN GENERADOR LES DESEA  A TODOS
NUESTROS SEGUIDORES Y FANS

FELIZ NAVIDAD!!!

Y LES ACONSEJA:
BRINDAR MUCHO Y TOMAR POCO, O VICEVERSA.

Los invitamos al Zoologico de la Alegria!!! No todo es lo que parece....

BESO DE BIENVENIDA

EL AYUDANTE DEL MEDICO














LAVANDO AUTOS

EVITANDO QUE SE GOLPEE LA CABEZA CON EL POSTE

SACANDOLE UNA MOSCA















AYUDANDOLO A SUBIR

POSANDO CON UNA SONRISA PARA LA FOTO

LOS ESPERAMOS...VOTEN Y COMENTEN!!!

Para pensar....???

A veces las cosas no son como un piensa... o hay que pensarlas demasiado bien, o tal vez es mejor no andar pensando tantas tonterias!!!

Y claro, si en la epoca de Jesus no habia autos, como va a saber manejar!!!jajaja
Claro...que boludo!!!jajajaja

Vota en todas las Encuestas!!!

Aqui vota y comenta 

VOTA AHORA, NO TE LO PIERDAS!!

Lee el Mensaje Oculto

Subraya desde aca, hasta la parte de abajo y vas a descubrir algo que nadie te dijo nunca:

ESTAS AL PEDO HIJO DE PUTA, MIRA LO QUE ESTAS HACIENDO PARA LEER ESTE PUTO MENSAJE!!!!

Segui participando reverendo hijo de puta!!!!

JAJAJAJAJAJA QUE HIJO DE PUTA!!!!

Reite un rato como un perro!!!!

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación? 

- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
       
       --------------------------------------

-  Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
-  Llévesela con usted.

     

Prefiero que me pise un camello.... pero la puta madre!!!!

-  Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
-  Pero… ¿vienes del médico o de la aduana? 

     --------------------------------------

 - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
 - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
 - ¡¡Para nada, si lo derramo casi todo!!
         

      ---------------------------------------  

  Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. 

        El doctor le pregunta cómo se siente. 

        - Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. 

        El doctor piensa por un momento y dice: 

        - Permítame contarle una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”. 

        - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado. 

        - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

  

      

 

Naaaaa, ahora si me voy a la mierda!!!!

Noticias Yaaaaa!!!!!

Robo frustrado a un Banco Provincial, por suerte encontraron el botin robado.

TE PEDIMOS: CADA VEZ QUE ENTRES A ELGRANGENERADOR...

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PARTICIPA DE TODAS LAS ENCUESTAS.

MUCHAS GRACIAS A TODOS POR SEGUIR A 

ELGRANGENERADOR

No sigan a la manada!!!!

Todo el mundo cree que siguiendo todas esas costumbres que realiza el ser humano, a veces puede llegar a resultar positivo, pero vemos que no siempre es de esa manera. Es mejor mantenerse informado y mantener una distancia del resto para poder pensar sin ser inducido por nadie.

No existen los lideres, solo buscan su propio beneficio, no sigan a nadie, nadie va a hacer nada por ninguno, tengan personalidad y busquen lo que realmente les guste, piensa por ti mismo!!!!

"THINK FOR YOURSELF" cancion de THE BEATLES

Ojo con este Virus!!!

Siempre hay virus dando vueltas para arruinarnos las computadoras, pero se ha descubierto que en España anda rondando el "Virus mas terrible de todos"...quien sabe, tal vez algun dia de resultado en otros paises.

No todo lo que se dice es verdad!!!!

Uno siempre escucha a muchas personas decir que "de los cuernos y de la muerte no se salva nadie", bueno... a veces no siempre es asi, tal vez de la muerte podamos escaparnos!!!!

Que sucede a nuestro alrededor!!!

Esto sucedia hace miles de años, era la tortura para los que se comportaban "mal", pero hoy, sigue siendo una tortura no poder seguir alcanzando los vasos!!!!

Cuando viene una paloma y nos tira un postre desde arriba, no crean que viene de la nada....todo esta calculado y bien estudiado!!!!

        

Disculpen las demoras

Estabamos ocupados con otras cosas, por eso tardamos en poner algunas notas....bueno, en realidad paso esto, pero no se lo digan a nadie.                                                    

















POR ESO TARDAMOS EN PUBLICAR. Sepan disculpar que me fui corriendo a Hong Kong.

2 frases en El Chavo

Profesor Jirafales:- Mira, Chavo, yo te estoy hablando en forma clara, convincente y tú me respondes con un absurdo
El Chavo:- No conozco ni a Clara, ni a Vicente ni al zurdo.

Doña Florinda:- Oye tu papá no es sonámbulo
Chilindrina:- No, es Chihuahueño
Doña Florinda:- me refiero a si no hace cosas cuando esta dormido
Chilindrina:- No, pos si no hace cosas cuando esta despierto imagínese si las hará dormido

NO 
        TE 
                 OLVIDES...



VOTA 
O
T
A
       EN LAS 
                         ENCUESTAS!!!!

Dichos del Gran Don Ramon

"Tiene usted razón en colgar esa barriga, señor Anuncio"
"¡Barriga, señor Arriba!"
"¿Entonces qué, señor Barba?, ¿le afeitamos la barriga?"
"Un momento, usted no se va de aquí sin su barriga, señor Bola"
"No quiere que le den barriga, señor Bola?"

"Bueno, entonces usted dirá para que soy barriga señor Bueno"
"No les haga barriga, señor Caso"
"Se le nota que tiene usted mucha barriga, señor Condición"
"...señor!, yo soy incapaz de hacer una cosa como esa, y menos a una persona como usted que es todo barriga señor Corazón."

"Señor corazón, eso se llama tener barriga"
"Pierda barriga, señor Cuidado"
"...no tenga la menor barriga, señor Duda"
"Perdóneme, pero sufre usted una barriga, señor Equivocación" "Fíjese como ha acumulado barriga el señor Fortuna"

"Y de que color quiere su barriga señor Globo?"
"Hay muchos pintores de brocha barriga, señor Gorda"
"Perdón señor Intención, no fue mi barriga"
"Hombre, a propósito, quién le entrega a usted la barriga señor Leche?"

"A usted también se le fundió la barriga señor Luz?"

"De ninguna barriga, señor Manera"
"Le van a quedar de barriga, señor Maravilla"
"Me está usted amenazando de barriga, señor Muerte?"
"Feliz barriga, señor Navidad"

"Y que hay de barriga, señor Nuevo?"
"¿Le echaste la tierra en la barriga al señor Ojos?"
"Lo que le pido es un poquito de barriga, señor Paciencia"
"Usted tiene 190 de barriga, señor Promedio?"
"¿Por que tanta barriga, señor Prisa?"

"Hace usted muy bien en poner esa barriga, Señor Prohibición"
"Por que siempre ha de agarrar de barriga al señor Puerquito?"
"No hay nadie que toque tan bonito la barriga, señor Puerta"
"Tiene usted toda la barriga, señor Razón"
"Más barriga al señor Respeto"
"... digo, que no se puede estar siquiera un minuto sin chuparle la barriga al señor Sangre?"

Para reirse un ratito...

Era un tipo tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana? 

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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? 
- ¡Llévesela con usted!

ESO MISMO,  Y PARA LA PROXIMA....

Comete la prueba del delito!!!!

Las Tres Rejas

El joven discípulo de un filósofo sabio llegó a casa de este y le dijo:

—Maestro, un amigo suyo estuvo hablando mal de usted.
—¡Espera! —lo interrumpió el filósofo—

 
...¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?
—¿Las tres rejas? —Sí. La primera es la reja de la verdad. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?
—No; lo oí comentar a unos vecinos.
—Entonces al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad. Esto que deseas decirme, ¿es bueno para alguien?
—No, en realidad no. Al contrario...
— ¡Vaya! La última reja es la necesidad. ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta?
—A decir verdad, no.
—Entonces —dijo el sabio sonriendo—, si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido.

 

 

 

URGENTE : Para Volver al Futuro

Se necesita plata para que Marty compre un condensador de flujo y pueda seguir viajando, y haciendo cagadas en el tiempo!!!!

















El cartel dice: ¡Ayuda, viajero del tiempo necesita plata para un nuevo condensador de flujo!!!

Chiste: "3 CAFÉS"

        Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

        - ¿Tres cafés?

        - Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

        Al día siguiente, el mismo borracho:

        - Tres cafés...

        - ¿Tres?...
        - Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

        El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

        Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

        El camarero lo recibe con ironía y le dice:

        - Ah… ¿Tres cafés?...

        - No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

Para Ganadores y Perdedores

Cuando un ganador comete un error, dice: "Me equivoqué" y aprende la lección. 

Cuando un perdedor comete un error, dice: "No fue mi culpa" y se la echa a otros.


Un ganador sabe que la adversidad es el mejor de los maestros.
Un perdedor se siente víctima ante la adversidad.


Un ganador sabe que el resultado de las cosas depende de él.
Un perdedor cree que la mala suerte sí existe.


Un ganador trabaja muy fuerte y genera más tiempo para sí mismo.
Un perdedor esta siempre "muy ocupado" y no tiene tiempo ni para los suyos.


Un ganador enfrenta los retos uno a uno.
Un perdedor les da vueltas y no se atreve a intentarlo.


Un ganador se compromete, da su palabra y la cumple.
Un perdedor hace promesas, no asegura nada y cuando falla solo se justifica.


Un ganador dice: "Soy bueno, pero voy a ser mejor".

Un perdedor dice: "No soy tan malo como lo es mucha otra gente".


Un ganador escucha, comprende y responde.
Un perdedor solo piensa en lo que va a decir.


Un ganador respeta a aquellos que saben más que él y trata de aprender algo de ellos.
Un perdedor resiste a aquellos que saben más que él y solo se fija en sus defectos.


Un ganador se siente responsable por algo más que solamente su trabajo.
Un perdedor no se compromete y siempre dice, "Solo hago mi trabajo"


Un ganador dice, "Debe haber una mejor forma de hacerlo..."
Un perdedor dice, "Esta es la manera como siempre lo hemos hecho".


Un ganador es parte de la solución.
Un perdedor es parte del problema.


Un ganador se fija en "como se ve la pared en su totalidad".
Un perdedor se fija "en el ladrillo que le toca colocar".


Un ganador como tu, lee este mensaje y vota en las notas y en las encuestas.
Un perdedor como los otros, es egoísta y se lo guarda pero no hace nada.

EL ES UN TALIBAN DE CRISTIAN U, MEJOR VOTA AHORA EN LAS ENCUESTAS!!!!

"Los contratos en el gobierno argentino":

- Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?

- No, eso no está bien.

- ¿Por qué no está bien?

- No lo sé, quisiera volver a oírlo.

- Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

- Esta vez parece que suena mejor.

- A todo se acostumbra uno. Si usted quiere lo leo otra vez.

- Tan sólo la primera parte.

- ¿Sobre la parte contratante de la primera parte?

- No, sólo la parte de la parte contratante de la primera parte.

- Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte, y la parte contratante de la primera parte será considerada en este contrato... Oiga, ¿por qué hemos de pelearnos por una tontería como ésta? La cortamos.

- Sí, es demasiado largo. ¿Qué es lo que nos queda ahora?

- Más de medio metro todavía. Dice ahora... la parte contratante de la segunda parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte.

- Eso si que no me gusta nada.

- ¿Qué le encuentra?

- Nunca segundas partes nunca fueron buenas. (Reelección 2011? NO!!!)

Homenaje al Gran Don Ramon

Profesor Jirafales:- Acaso quiere usted que el Chavo del ocho se dedique a una profesión que no es si no la antesala del manicomio. ¿Usted cree que el pegarle a sus semejantes es algo altruista?
Don Ramon:- Quién va a golpear al turista?
Profesor Jirafales:- Altruista es un hombre que ama a los demás hombres

Don Ramon:- Ah no, pos, aquí le decimos de otro modo.

(Don ramon intenta que la Chilindrina deje de llorar)
Profesor Jirafales:- Déjeme a mi, yo soy pedagogo
Don Ramon:- y yo que culpa tengo?

Don Ramon:- Que tal Maistro?
Profesor Jirafales:-

NO SOY MAISTRO!
Don Ramon:- Bah, y entonces como lo dejaron dar clases en la escuela?

Doña Clotilde:- Por casualidad usted no es sonámbulo?
Don Ramon:- Y qué tiene que ver la religión.

La verdad que personalmente, cada vez que sigo viendo el chavo del ocho, me sigo muriendo de risa con Ramon Valdez, un fenomeno, un grande!!!!!Ya vendran mas homenajes para el!!!!!

VOTA EN LAS NOTAS Y EN LAS ENCUESTAS!!!!

No nos joda, estamos de vacaciones!!!!

Votá en las encuestas, no te las pierdas!!!!!!

Se ve que no lo conoce

Un vecino le dice a otro

-Tengo un grave problema.

-Que te paso?

-Tengo un gran problema, no puedo encontrar las cosas, tengo miedo de tener Alzheimer.

-El vecino le responde: mmm, nada de eso…

-Porque decis que no?

El vecino poco tolerante le responde:
-Primero: al tipo ese del que me hablas, al loco ese de alzheimer, no lo conozco, y con el tema de perder las cosas primero proba con buscarlas!!!!!

Mejor no invitar

En un restaurante Romulo se encuentra a sus 2 amigos, el gordo y el flaco.

Y les dice: - ya comieron?

El flaco con cara de enojado dice: - si, comimos bife a la caballo.

-Ah mira que bien. responde romulo y agrega: -era muy costoso no?

El gordo con cara de nada, no omite palabras porque no podia moverse y sigue en silencio.

El flaco contesta: - la verdad que si, pero como yo invite... te aseguro que el caballo no aparecio o mejor dicho se lo comio este, pero cuando vino la cuenta el bife me lo comi yo!!!!