El hijo le dice al papa:

- Que haces?

- Miro la televisión.

- ¡Pero si esta apagada!

- Dije que miro la televisión, no dije que veía un programa!!!




Una chica entra a su lugar de trabajo corriendo y desesperada, se dirige donde se encuentran los demás compañeros y grita que hay una bomba, se sienta y se tranquiliza…

Los demás, ya desesperados e histéricos le preguntan - ¿HAY UNA BOMBA?

- Sí, contesta con tranquilidad la chica, y agrega: ¡Pero nose preocupen, es una bomba implosiva!!!

Historias de una vida:

Hoy Heriberto Misceláneo

Nació un día de esos, que pueden encontrarse dentro de los 12 meses dentro del año.
Excelente poeta, novelista, aventurero, un drama para el turco, cuentista, hablador y cómico de barrio los manzanos. Se desempeño como Director del Departamento de Literatura en la Facultad de Humanidades y Filosofía Bélica, y por las noches, manejaba un taxi de peón, alquilándolo por 200$ la jornada, quedándole a el, una misera parte y cuando no hay trabajo ejerce su cómodo trabajo de policía de transito.


Perteneció a una familia de comerciantes ¨dealers¨, que viajaban por todo el mundo, compraban mercadería de la barata, y le vendía verdura a cualquiera, hasta el verdulero de la vuelta. Se interesó tanto por la situación de los habitantes de su país, que no estaban muy bien que digamos, a lo cuál lo llevo a crear un grupo comando que elimino a gran parte de la población, era una secta basada en canibalismo, poesía bélica, y distribución de armamento y utilización del mismo con el mismo fin, aniquilar a los vecinos molestos del barrio.



Una vez en prisión decidió continuar con su única pasión, la lectura a mano armada. Y a la corta edad de 20 años, ya había escrito muchos libros, tesis, y algunas dietas a base de almidón, sí, los compraba escritos. Esta vez se había decidido a escribir algo propio y así logro un gran éxito con sus libros poéticos y narrativos, desde “El poema lo llevo acá”, “El piso esta sucio” y “Cual es la llave de salida”, donde al principio no le fue nada fácil, ya que la critica en la publicación de sus libros anteriores había sido muy cruel y agresivo, pero por suerte de Misceláneo, todo eso había cambiado, algo le decía que ya todo eso había mejorado, ahora la critica, ni lo nombraba.

De regreso a su país, fue encarcelado nuevamente a cambio de comportarse bien recibía una ración de fideos, y al poco tiempo se convirtió en un héroe nacional que el pueblo jamás había visto, porque este permanecía tras las rejas. Al poco tiempo murió, pero nadie supo donde.
Sus enseñanzas inspirarían a los movimientos pacifistas en todas partes del mundo.

ULTIMO MOMENTO!!!

Se busca el botín del jugador de camiseta azul.

Lo habría perdido no sabe donde, y nunca mas lo vio!!!

Lo reclama el otro par…

En cualquier momento seguiremos informando!!!

CHISTE CORTITO

Una mujer llega a su casa muy rápidamente, rechina las

cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la

casa tirando las puertas y grita a todo pulmón ¡Jorge, empacá tus valijas!

Me gané $5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!

El marido responde entusiasmado:

Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar????

¿Ropa de playa o de montaña???

Ella responde...

No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE

PARIÓ!!!!!!!!!!!!

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy

a mi Asistente?

Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien

que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a

la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi

marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días.

Y me dije a mi misma:

Ese es el hombre que yo me merezco?

Pero continúe imaginando:

Los niños seguro que se acordarán.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una

palabra.

Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí

un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me

dijo:

-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'.

Finalmente alguien se había acordado.

Trabajamos hasta el mediodía, cuando mi Asistente entró

a mi oficina, diciendo:

-Sabe Abogada, hay un día hermoso afuera y ya que es su

cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos

divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a

la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos

tomar una copa.

Fuimos entonces para su departamento y mientras yo

saboreaba un Martini, él dijo:

-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a

ponerme ropa un poco más cómoda.

-Está bien, como quieras -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto

con un ENORME PASTEL con 37velitas,

seguido por mí marido, mis hijos, mis amigos y

todo el personal de la oficina.

Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz...'.

Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga

echada en el sofá del living con una cara de puta relajada

impresionante... esperándolo..... La concha de su madre!

Por eso lo eché al hijo de puta... por PELOTUDO.

El Machismo en nuestro lenguaje.....

Zorro: Héroe justiciero.

Zorra: Puta.

Perro: Mejor amigo del hombre.

Perra: Puta.

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta.

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Puta.

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta. 

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño.
Mujerzuela: Puta.

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta.

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta.



Puto: Homosexual.
Puta: Puta.

Héroe: Ídolo.
Heroína: Droga.

Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida: Insolente, mal educada.

Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja, metiche, etc.

Machista: Hombre macho.
Feminista: Lesbiana.

Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juana: La mujer de la limpieza.

ELLA ES LA VERDADERA " EVITA"

Has oído las inflexiones de su voz...

Cristina K es la verdadera Evita, porque:

Evita que comas.
Evita que te eduques.
Evita que trabajes.
Evita que opines.
Evita que tengas seguridad.
Evita que haya justicia.
Evita que circules
Evita escuchar al pueblo.
Evita las conferencias de prensa.
Evita las preguntas.
Evita dar respuestas.
Evita que se aclare el origen de los fondos de campaña

LA PROXIMA VEZ:

Evita favorecerla con tu voto...

"A los políticos y a los pañales hay que cambiarlos seguido... Y por las mismas razones."

Por HOMERO SIMPSON

Tres frases de HOMERO SIMPSON que te harán triunfar en la vida:

 

.No digas que he sido yo.

 

.¡Qué buena idea, jefe!

 

.Estaba así cuando llegué..

Sobre el DINERO:

 

Homero:- Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar Marge…

 

Marge: ¿Qué?

 

Homero:- Un dinosaurio.

Sobre Enseñanza moral:

 

Homero le dice a Bart:- ¿Robar? Hijo mío, vivimos en una sociedad de normas, leyes, y están para cumplirlas. Sino, ¿para qué crees que te lleve a ver Loca Academia de Policías? ¿Por diversión? NO! Yo no vi reír a nadie y tú?? Bueno, excepto por ese gracioso tipo que hacía ruidos, bibibbibb, blublbubub, aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep… Qué te estaba diciendo… Ah sí!!! NO TOQUES MIS CERVEZAS!!!

Homero le dice a la Familia:

 

Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales… excepto de las comadrejas.

 

Consejo útil:

 

Homero: -La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

 

Carta a un amigo:

Bueno... te mando este ¨humilde¨ e ¨Intrépido¨ Mail para criticarte tu nota como vos me pediste... Bueno, sigamos.... la nota ya la había leído anteriormente, por lo tanto ya la tengo vista, re vista, y revista, y revivida, y entonces ya mas o menos sabia de que se trataba la cuestión que nos confiere o nos quiero confesar. Sobre esto que estamos hablando que dije anteriormente como verás, tengo solo que hacerte ¨dos míseras criticas¨; la primera que es que se repite mucho... ¨es buena para la sangre¨, y la segunda es que se repite mucho la palabra ¨vejiga¨, y la tercera critica emmm... se supone que eran dos no?, bueno, la tercera es que en la parte de la uva no se, no causa nada de gracia es como que no dice nada interesante ni nada, jajaja, bueno espero que te sirva, todo lo demás esta de pelos locos y me re contra cague de la risa, tus notas son un buen laxante dice el Licenciado en costura y ciencias escritas... Gregory Mekago Enlaputa, un abrazo che, saludos a Aníbal Dostoievski, y sino me ves x el MSN, es que ya me harte de ese programilla, saludos, nos vemos ratón!

Los Nuevos Cheacles!

Despues de casi 30 años de robos, trayectoria, viajes, minas, consumo excesivo de alcohol, y miles de tropezones, vuelven a juntarse y con una imagen renovada... los chicles (en vivo)

Pie Gordo (Izquierda Arriba Ex-bajista y manager del grupo, tambien se encargaba de la limpieza de cada uno de ellos).

Bill Leader (Baterista del grupo, cuando no le sacaba ruido a alguna cacerola, explotaba paises, edificios, trabajadores dignos, etc)

Miguel Felipe Llave (Bajo y Voz, cuando Paul Mc.Cartney fallecio, este dejo las rocas, para unirse al grupo, es un gran bailarin de salsa, y su boca es una de las mas deseadas por las grouppies hippies que los acompañaban, el chupetin era su mayor vicio, y le daba a la ginebra)

Splash (Coreografo, peluquero y guitarrista principal, sus solos jamas fueron escuchados porque solo los toca cuando se encuentra solo, o en algun baño quimico (privado unicamente), es uno de los violeros mas rapidos, tan rapido que no se distingue lo que esta tocando, o si realmente esta tocando, nadie lo sabe. Luego de tocar con bandas como los gansos dorados, y los angeles pistola automatica, se unio al grupo, aunque para entrar en la banda lo sobornaron con 20 vinos, y 10 mujerzuelas, y un cajon lleno de manzanas podridas)

Y Monchon Cheto alias ¨El Cleto¨ (Guitarrista contrado por el grupo solo para dar algunos shows en los que splash se siente intimidado, se le pago 5$ por actuacion, aunque nunca supo tocar ni dos notas, era alumno de Joe Mangiapane y se recibio de la cultural neo-irlandesa, fallecio al cruzarse con un bala en el camino, salio volando y no se supo nada mas de el)


-Fin-

Frases

El problema de los imparciales es que están sobornados por las 2 partes

Se bueno con tus hijos… ellos elegirán tu geriátrico

El alcohol causa amnesia… y otras cosas que no recuerdo

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original

La advertencia consiste en amenazar por las buenas

Me pregunto: que haría yo… sin mí?

Mi mujer tiene un físico bárbaro (Einstein)

Voy a escribir algo profundo… subsuelo

Los mocos son la plastilina de los que tienen hambre

Somos esclavos de las leyes, para poder ser libres

Me gustan los reincidentes por que no cambian de idea

Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera

El único Ganador “ALF”

En las encuestas realizadas por El Gran Generador, ALF lleva la delantera

 

En las encuestas realizadas por “EL GRAN GENERADOR”, se declara por robo a mano arma, al único e inigualable ganador de los test, Alf el extranjero.

 

Con una gran victoria realizada en el primer test, se presume que el simpático ET sea el gran ganador del segundo test, que sea el gran ganador de la noche.

 

En la mañana del próximo lunes, donde se cerrara la segunda encuesta, se sabrá quien será el ganador del test de “el gran generador”, que con ansias y mucha expectativa, vemos a ALF celebrando con una cerveza en la mano, con música y guirnaldas.

 

Es muy posible que las personas ya no voten más, y además se cree que no votaran a otro que no sea al señor Gordon (ALF).

 

Cualquier novedad, seguiremos informando.

Hombre Araña sin trabajo

 

Hombre Araña despedido por comerse los postres, inicia una protesta en el lugar

 

Todo sucedió el lunes 5 de octubre, donde un grupo de compañeros manifestó su bronca contra la Confitería “El Chupetín”, por que despidieron al Hombre Araña por comerse los postres de los clientes.

 

La protesta gremial se inicio entre otras cosas por la reincorporación del compañero y por la repartición de más postres para todos los trabajadores.

 

En apoyo a este, fueron varios personajes, entre los cuales podemos diferenciar:

A Drácula chamullandose a Moisés, encontramos a dos Pie Grandes (amigos de Pie Gordo), un Hombre Araña de color amarillo, también llamado “Pollito”, el pelado Trolvado, y mas de 10 Hombre Arañas.

 

No se sabe bien hasta cuando durara esta protesta, lo que si nos dijeron es que seguirá firme hasta tener nuevas noticias.

 

En cualquier momento seguiremos informando.

 

Un argentino antes de la aprobacion de los medios ¨K¨

El analisis de la ley de medios ¨K¨

...y finalmente, como quedamos luego de la aprobacion de la ley de medios
(Secos)

Ustedes creian que solo fue presidente??

Nono, empezo como actor en la pelicula laberinto, es mas, ¿Usted penso que era presidente? Nuevamente se equivoca, era actor de circo, aunque en ese entonces usted tambien lo hubiera votado...

Nada tiene que ver ni con el putifo enrique, ni mucho menos con el chupa cabras. Si bien, se hizo el soberano boludo, y no solo chupo las cabras, sino todo el pais, ¿ustedes creian que solo fue presidente??

¿Creia que era presidente?bueno, usted sabe que los duendes cumplen deseos, y si uno le pide un deseo, el se lo cumplira, pero a cambio no solo robara sus medias, sino todo un pais
*jaja

...o no solo robara sus calzones sino al del vecino, el de mas alla, el del frente para la victoria...

Este es el unico heroe que nos salvara de las catastrofes del planeta. Con sus fuerzas y su estado fisico, podra comerse todo lo que encuentre en su camino, algo asi como la policia federal. Nos salvara de los 6 males que predominan al ser humano :*yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos*

su dilema favorito, salvese usted mismo, antes que tenga que salvar a otro