Hable con el otro dia...

Hola Gorje Martinez:

Yo soy tinquiwinki vengo de otro planeta, llamado tierra. Necesito tu ayuda, espiritual y combustible,
con jesus esta todo bien flaco, flaco. ah no! te queria decir, que voy a ir el vierne alla, vos sabes con dios.
Naciste enanito, hable con el el otro dia y a que no sabes lo que me dijo: Ve hacia la luz y fui a edenor y
pague las cuentas retrasadas,la gente creia que esta cleto entonces me puse a desayunar y me compre un foquito
y un paty, ya hable con el hable el otro dia ya hable con el, el otro dia hable, y me dijo: ve hacia la
luz maldito demonio verde, y voy el viernes a las 21:30hs y nos vemo alla tambien la otra vez te vi y no quise
molestar por eso nada mas te vi, pero fui el sabado a las ocho y vi que te cortaste ¨el pelo¨no te conteste
antes, el mail antes, antes porque no tuve tiempo y no sabia que ponerte o mentirte, saludos al chavo, no me
abandonés y el viernes veni a saludarme un rato.

Un amigo

P.D.: Jesus te ama, enrique iglesias tambien.

Otros bichos que pasaron por nuestra mente y nuestro corazon empantanado...

-Pie Gordo

Filmografía:


. El pájaro canta dos veces, la tercera…lo mato ehh!!!

Resumen: Las increíbles aventuras de un niño y su pájaro, el cual cada vez que canta, liga un piedrazo.

Genero: Drama, para el pájaro.

Duración: 3 horas 4, a los piedrazos.

Comentarios: Se reemplazaron varios pájaros en el film, todos terminaron hospitalizados, hasta el director.



. En el gospel ahora canto yo.

Resumen: Historia verídica, en la que hay una iglesia en la que se canta gospel, y el ganzo cantor.

Genero: Comedia.

Duración: 2 horas, de ganzadas 

Comentarios: No alcanzo lo que se esperaba, faltaron ganzos por cantar.



. La muerte viene, con los años.

Resumen: Cuenta la vida de un anciano que lo viene a buscar la muerte y quiere llevárselo, pero la única manera de revertir eso es no envejecer, y para lograr la juventud eterna, roba todo lo que este en su camino. 

Genero: Suspenso.

Duración: eterna.

Comentarios: La muerte venia en bicicleta, desde Merlo mas o menos.



. Herbert y la fábrica de cacahuates.

Resumen: Un boleto mágico lo lleva al joven Herbert a ganar el concurso más importante de todos, ingresar a la fábrica de cacahuates. Una vez adentro intenta robar todo, tomando de rehenes a los Dumpa Lumpa.

Genero: Ciencia Ficción.

Duración: Menos de 1 hora.

Comentarios: A Pie Gordo lo despidieron, por comerse el decorado.



. Tres rondas de tequila, las tres primeras las paga él.

Resumen: Un Banco, un romance y 3 kilos de pan. El cantinero de un bar tomara todo el alcohol que sea posible para rescatar a su viejo amor, el barril de cerveza.

Genero: Terror.

Duración: Nadie recuerda.

Comentarios: Se uso un doble de riesgo, en las escenas del romance.



. Jamás rendirse, ahora menos.

Resumen: Un hombre en busca de su destino. Una búsqueda constante e incansable, en la cual el protagonista no se rendirá jamás de buscar eso que tanto deseaba, un baño químico.

Genero: Policial. 

Duración: 1 hora y 30 en el baño.

Comentarios: Toda la película se filmo en el baño. Se utilizo para eso, 6 baños químicos.

-El Doctor Down, consiguió gracias al plutonio choreado a los comunistas ingleses, inventar

un auto el cual viaje por el tiempo. Viajar en el tiempo?, toda una maldita travesía. Lo que Down quería lograr, era viajar a través del tiempo, no solo para conocer chicas, sino para encontrar los campos repletos de mierda que había hace años atrás y cultivar mandioca, antes que los supermercados chinos. Fue tanto la emoción del Down, que se cago encima y hasta lo pie.

Entre los lugares que visito con la maquina del tiempo, fueron: Jamaica, y su capital londinense, también paso por Villa Ortúzar para comprarse unos patis, y otros tantos que ni el recuerdo haber pasado. No se sabe en cual granja, de todas las que choco en el camino, se colaron a su maquina dos vacas muy cariñosas, las cuales se ganaron la confianza del Doctor rápidamente, por eso las llamo pute y petu. Pero en uno de sus viajes, se las había olvidado. El Doc. tuvo que ajustarse el traje y emprender un viaje a lo desconocido, Doc. Se encontraba en un mar de mucha mierda.

Ya en la actualidad, el Down nuevamente se había dado cuenta que había olvidado algo que era de suma importancia para poder hacer sus viajes en el tiempo, el Doctor había olvidado la mascara del zorro. Cuando estaba por irse aparece su amigo, su compañero de emociones, el boludo de Martin Conflakes, (llamado por el Doc “el chorizo”) para preguntarle como le había ido en sus viajes. No sabemos bien que pasó en ese viaje, lo que si sabemos es que el Doctor Down, se robara y se tomara todo el plutonio que consiga, pero volverá…

-Los 4 jinetes de la Época de lisie, los 4 mejores del mundo, un grupo descomunal, para descomponerse, un tomate relleno de dulce de caca o… ante ustedes hoy tocan los 4 de Villa Chorrito: 

Ellos son: 

.El capitán del equipo, un gran pibito que supo meterse en el bolsillo de todos, supo meterse en grandes líos y salio cagando fuego, un tipo con mucho con raje, menos huevos que Papa Noel, una autentica persona de mierda, el gran boludazo de todo, cara de almeja, ya saben de quien estoy hablando, si, el inigualable Arnoldo “el cara de nabo Abraham”. El alquitrán del grupo.

.El segundo del equipo es el monkey culo rojo. Que según cuenta la leyenda, se escapo de la isla de los monos con Brad y Fray Monkey, y que en su pasado llego a formar parte del grupo de kiss negros por su campera de cuero negra. Su especialidad? Los fideos con mandioca, aparte de ser el chofer y mulo del equipo. Su único acierto en la vida, fue ser el productor de Xuxa, y al poco tiempo término preso por no ser corrupto.


.El otro que encontramos por ahí, fue famoso por matar extraterrestres en “la tierra del nunca volver jamás, porque no da”, además desenterró tesoros del ocote de Oyi Junco, incluso cago a patadas a Bush, el tachero del grupo, “Alf Aso”, la bola negra con pelos, la bolsa con testículos, el colectivero, el tragamonedas de estos pulguientos. Por última vez se lo vio en una plaza juntando hormigas.

Y al final, y para rellenar al grupo, el Pie Flojo del grupo, el más sucio de todos, el carbón camuflado. Por las noches sale a juntar verduras; además se lo vio por última vez caminando junto a Joaquín Salgruesa y otros pibes del barrio. Entre otras cosas importantes, revelo el secreto de que los chingos no solo comen arroz, sino que también comen Eshta (comida típica del país), además descubrió una colmena en su casa; Introdujo la Marihuana en medio oriente, y trafico durante años lechuzas cantoras; Ayudo a Elviz a salir de las drogas, por eso se sospecha que “El Rey” murió, porque Dios lo había llamado al celular, una semana antes. 

-Viernes por la noche, justo cuando cae el mediodía donde comen solo los muertos, empezó el programa. Nadie en verdad espero este tipo de invitados al programa, sino que se esperaba a otros peores. Nadie tampoco esperaba que este fuera un programa serio. Además jamás nadie pensó que esto era un programa, es más, jamás nadie pensó…

La cuestión es que la Srta. Mirtah Bergant pudo completar “su programa” gracias a las personas que se presentaron al casting de “tire el botón las veces que mas pueda”, que de los 10 millones de negros, chinos y palestinos encubiertos, solo quedaron 5 o 6 mendiguayos, los cuales formaron parte de la mesa de la Señora Bergant. Entre ellos podemos destacar:

.Al cheto cara de camello: mejor conocido como “Jorobita”; Escritor famoso. De sus obras grandes podemos distinguir solo algunas, las otras están borradas con goma: “El flechazo que mato a JFK”; “La 2ª guerra mundial, Sudáfrica 2009”; “La guerra de los mundos y todos los viejos corriendo como locos” y “Querida, se encogió el pibe”, esta ultima es la mas famosa por ser la mas verídica de todas.

Famoso además por sus mentiras que al final del día, se le notaban en su gran joroba. Aunque algunos afirman que su joroba es debido a bailar música disco de pasta de los años 70, como “Sundro y los del Peso”. Por otra parte, otros dicen que la culpa es de Johnny Salloon.

.El hombre que araña: transexual. Se lo reconoce por ser rubia de día y araña por las noches. Su reconocimiento fundamental es por haberse comprado un reloj muy caro. Su misión, es salvar al mundo de las mujeres con pelo. Fue coreógrafo de Giaordano en los días en que este era normal. Su sueño por realizar, es vivir por Liniers. Actualmente hace campañas y trabaja para la Paz, Bolivia.

.Dilon Hoover: Conocido como el chiflón del barrio. Gobernador en varios estados de Estados Unidos, (en el Estado de Georgia y el Estado de Anemia y por ultimo se lo vio en el Estado de Alcoholismo). En sus días de descanso va al gimnasio, que siempre lo encuentra cerrado. Se caracteriza por hacer malos negocios, en los cuales lleva consigo, la misma remera blanca de todos los días. Sus amigos mas reconocidos son los albañiles del barrio.

.Harry el mascarita: Actor famoso de Hollywood (Palermo). Sus películas mas reconocidas son: “Cuidado, no vayas mas abajo, que duele”; “Solo mato a los muertos”, “Te afilo la navaja”; y su película mas aclamada y ganadora del Oscar, “Yo no fui, fue el del cuchillo”; y otras tantas excelentes películas que uno ya prefiere, no recordar. Es el 7 esposo de la nieta de Mitah Bergant, pero no el último. Luego de este almuerzo se suicido, con un alfiler.

Y con ustedes la Sra. que tiene mas de mil años; la persona que supo hacer reír a Lassie y Lassie pudo limpiarle la baba a ella; la Sra. que pudo hacerle la autopsia a Mario Baracus; la única persona que enterró a Walt Disney, antes de congelarlo; la ciudadana que encontró la nariz de Michael Jackson paseando por Miami; la única que hizo que a su marido le de un infarto y se mastique la mano; famosa por la frase mas importante del siglo “si estos huecos se quedan, un poco los quemo, pero yo no los cocino”; Con ustedes Mirtga “cara de fiambre” Bergant.

Y por ultimo yo mismo, Pie Gordo, en mi pose más famosa, clásica, la que todos conocen, barriendo la mugre de estos cletos...

-En todos los años que tengo, jamás había recibido una oportunidad de hacer algo en mi vida, en realidad, de hacer algo…jamás!!!

De pronto, recibí la noticia de un viejo amigo, el cual había encontrado un tesoro en alguna parte del mar de negros. Yo por no perder tiempo fui en busca del tesoro. Me introduje en las profundidades, y es así como llegue a caer dentro de la boca de “Dientitos”, un gran amigo que me da comida (por lo general peces) y vivienda, que mas puedo pedir?

Y por esas cosas de la vida, al final de todo mi recorrido, encontré el tesoro dentro de mi amigo el tiburón.
Hoy estoy aquí para contarlo, mañana también te lo puedo contar de nuevo.

En la foto puede apreciarse a mi amigo (centro de la foto) y yo (en el centro de mi amigo), en el día que nos conocimos y llegamos a esta hermosa amistad. 

-En una de mis grandes aventuras por la Tierra de la Ingle (Inglaterra), me encontraba
en el lugar donde habían nacido (ahí en el medio), el grupo mas importante de la historia, Los Levité, un grupo de rock famoso por sus letras que nunca llegaron a entenderse, y además por todo el glamour que llevo a Bernard Newstar, a que se le escape un huevo por la playa, que con el tiempo, jamás volvería a ser el mismo.

En ese momento no paso nada, al día siguiente creo que…tampoco paso nada, pero al próximo día, tampoco; así que paso como un mes para conseguir un digno trabajo, y al fin lo logre, logre el éxito que tanto esperaba, encontré en este, el país del éxito y las oportunidades el trabajo perfecto para mi, lo único en lo que me destaque toda mi vida, por fin lo había conseguido, yo era “el gran basurero de la calle Albber Todd”.

Pero un día como cualquier otro día, uno después del otro, me encontraba limpiando desperdicios de perro, y así como así, aparecieron en mi vida Los Levite, cruzando a mitad de la calle con el semáforo en rojo, y gracias a mi aviso de “CUIDADO”, los policías de la zona pudieron tomar una fotografía a la infracción que ellos estaban cometiendo. Y así fue, que con el tiempo estos poligrillos se hicieron famosos gracias a mí.