-Señor que piensa sobre la Ley de Medios?
-Que pienso?...Anda a los baños de once, mete la cabeza en el inodoro y apretá el botón unas 20 veces, y después decime!!!
12 diciembre 2009
CHISTE CORTITO
-Señor que piensa sobre la Ley de Medios?
Historias de una vida
Hoy: ¨ Yhun Kung Fung¨
Nació, vivió y murió. A diferencia de otros que no lograron eso. Necesito exiliarse de chico junto a su familia y eso lo llevo a conocer varias partes del mundo, sobre todo los sótanos. Eso le permitió dedicarse exclusivamente a su literatura. Hijo de su padre y creen que de su madre, Yhun era el único hijo legitimo de los 11 hermanos que tenia. Desde pequeño tuvo contacto con los grandes clásicos de la literatura universal.
Su primera publicación fue “Sótanos y más sótanos”, que escribió a los 15 años y logró publicar en un diario local gracias al mendigo de su padre.
En su juventud conoce a Jhan Jahn López, quien a los pocos años se convertiría en su esposa. Ese mismo año abandona sus estudios, su familia y toda su vida y comienza a publicar sus primeras novelas.
Sus novelas más prestigiosas son: “Esta cara la batata”, “otra vez comemos lo mismo”, “El cerdo no se deja”. Muchas de sus obras fueron llevadas al cine, y devueltas otra vez.
En la actualidad recibió el Premio Miguel de Cervantes, por su trayectoria, su insistencia y su gran dedicación en seguir escribiendo, aunque todo el mundo se opuso y le critico.
Murió a los 98 años, acompañado de su único amor, del amor de su vida, la única que siempre lo acompaño en sus momentos buenos…su birome.
MC Violento que Nunca...
MC Violento y menok ventas…
A continuación veremos al simpático payaso MC Rolando en sus diferentes estados de ánimo.
Rolando se encuentra medicado por violento
Acá vemos como se encuentra en un estado de crisis nerviosa, cuando un chico le pregunta sobre el menú del día.
Rolando te enseña a leer
En sus tiempos libres, vemos que a los chicos les enseña sobre literatura argentina, o algo parecido.
Rolando se hace el Rambo
El Escuadrón antibombas se lo lleva detenido por amenazar con una bomba a todos, diciendo a los gritos: ¡MIRA ESO QUE DEJARON EN EL BAÑO!!!!
Rolando es asaltado por encontrarse borracho
Rolando es asaltado en su lugar de trabajo. Ese día se encontraba borracho.
A los ladrones les pareció tan gracioso que decidieron tomarle una foto.
Rolando vuelve al trabajo
Aquí, luego de que lo despidieran unas 49 veces, vuelve a pedir perdón para que le devuelvan su único trabajo, limpiar nuevamente el baño.
05 diciembre 2009
Esta es una pequeña obra homónima llamada:
¨MEJOR SOLO Y EN CASA, QUE SUELTO EN LAS CALLES: ¨ también conocida como… ¨Fuera de mi casa es mejor¨
Hola amigos, quería contar una historia… todo ocurrió aquel día en mi casa, al menos así me dijeron, yo estaba ahí, cuando de pronto, estaba fuera de mi casa, y al fin logre irme de ella, me encontraba perdido, al día siguiente, ya no estaba, y anteriormente tampoco, ocurrió el mismo día de aquel suceso, y hasta que no logre dar otro paso dentro del lugar, estaba entre la puerta y la casa, y eso es todo lo que contaron y se al respecto de ¨eso¨… la historia fue así…
Autor: Animado
Clase: Obrera del ‘82
Año de publicación: Aun está por verse, a manos de la editorial ¨Tinta Seca¨, Chile, Enero de 1845.
Genero Literario: Narración desanimada o con fines patéticos como la historia en si
Diseptomia: Si
Carga: Negativa-Neutral
Sipnósis: Se trata de un perro que viaja al futuro, cuando descubre que su vecino lo engaña con su mejor amigo, es ahí cuando se cruza un chimpancé en estado de apareamiento y termina con un desenlace desopilante, donde el piloto del avión que iba hacia Júpiter se enamora de un encantador pequines, y surge la mas desopilante de las historias cuando el cura queda atrapado en su propia casa y no pueden celebrar tal acontecimiento.
Duración del libro: 4 hs. y 27 min. Si es capaz de leerlo
Make-Up: No, gracias!
Re-Make: Seeeehhh!!!
Contenido: Se obtuvo un poco más de lo que tenia que ser, la mayoría de la gente lo ovacionó, aunque no nombramos que esa gente fue sobornada con un saco de almejas y zanahorias.
Información General: El Libro forma parte de una trilogía de libros sobre la era espacial, se intento lograr al objetivo principal que es orientar a los jóvenes a seguir una carrera armamentista de clase ¨marina¨, e introducir el pensamiento científico, y espontáneo a la manga de inútiles de la sociedad que surgieron entre 1880 y 1941 en las islas de la juventud asumida, y el archipiélago de la cabaña, entre otros países del meridiano del pebete.
Moraleja: Si mi delito es robar, pos métanme presos chingones!!!
09 noviembre 2009
08 noviembre 2009
Premio seguro
Hoy, le entregaremos el premio a Pepito, por su asistencia perfecta, por no haber faltado ni un solo día al trabajo, por cumplir con todo lo que debe tener un excelente trabajador, pero hoy no va a ser posible, porque falto…
Problema resuelto
-Yo tenía problemas de doble personalidad, pero ahora eso ya lo solucione.
-¿ah si?
-Sí, porque si no soy yo, es el otro!!!
Muuuy escondidas
-Como andas, bien?, ¿y tus cosas como andan?
-¡Bien, guardadas, lo malo es que me las esconden para que no las venda!
Amor de Madre
La madre quería tanto a su hijo que después de tenerlo, fue a buscarlo 10 años mas tarde!!!
Todo un profesional
El oculista le dice a su cliente:
-Tengo una noticia muy mala para usted.
-Dígamela doctor, yo podré superarla!!!
-No creo… (Se lamenta el doctor)
El cliente cada vez más nervioso responde:
-Dígala, dígala!!!
El medico lo mira sin consuelo y le dice:
-Bueno, no solo puede perder los ojos, sino que lo peor de todo, lo malo del asunto, es que capaz que tiene que usar anteojos negros, y ahora están caros!!!
PROPIEDADES DEL GATOR-REY:
1. Quita la angustia
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calcetín.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rumores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones románticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace amigos.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compañía.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegría.
29. Mejora la digestión.
30. Mata las lombrices.
y después de las 12 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y cremalleras, y arranca botones.
35.Baja medias y calzoncillos.
36.Disminuye el tino.
37.Imposibilita erecciones o aumenta duración de las mismas.
38.Provoca ronquidos y sobresaltos y a las 8 de la mañana.
39.Causa dolor de cabeza y sed.
40.Genera amnesia.
41.Provoca llanto y recriminaciones (¿Como que como
me llamo? !me dijiste que me querías! ¿Ahora que vas
a pensar de mi? ¿Que hace esta vieja fea acostada conmigo?
a pensar de mi? ¿Que hace esta vieja fea acostada conmigo?
¿Donde esta mi cartera? / te veías mas alto/ etc., etc.
30 octubre 2009
El hijo le dice al papa:
- Que haces?
- Miro la televisión.
- ¡Pero si esta apagada!
- Dije que miro la televisión, no dije que veía un programa!!!
Una chica entra a su lugar de trabajo corriendo y desesperada, se dirige donde se encuentran los demás compañeros y grita que hay una bomba, se sienta y se tranquiliza…
Los demás, ya desesperados e histéricos le preguntan - ¿HAY UNA BOMBA?
- Sí, contesta con tranquilidad la chica, y agrega: ¡Pero nose preocupen, es una bomba implosiva!!!
- Que haces?
- Miro la televisión.
- ¡Pero si esta apagada!
- Dije que miro la televisión, no dije que veía un programa!!!
Una chica entra a su lugar de trabajo corriendo y desesperada, se dirige donde se encuentran los demás compañeros y grita que hay una bomba, se sienta y se tranquiliza…
Los demás, ya desesperados e histéricos le preguntan - ¿HAY UNA BOMBA?
- Sí, contesta con tranquilidad la chica, y agrega: ¡Pero nose preocupen, es una bomba implosiva!!!
29 octubre 2009
Historias de una vida:
Hoy Heriberto Misceláneo
Nació un día de esos, que pueden encontrarse dentro de los 12 meses dentro del año.
Excelente poeta, novelista, aventurero, un drama para el turco, cuentista, hablador y cómico de barrio los manzanos. Se desempeño como Director del Departamento de Literatura en la Facultad de Humanidades y Filosofía Bélica, y por las noches, manejaba un taxi de peón, alquilándolo por 200$ la jornada, quedándole a el, una misera parte y cuando no hay trabajo ejerce su cómodo trabajo de policía de transito.
Perteneció a una familia de comerciantes ¨dealers¨, que viajaban por todo el mundo, compraban mercadería de la barata, y le vendía verdura a cualquiera, hasta el verdulero de la vuelta. Se interesó tanto por la situación de los habitantes de su país, que no estaban muy bien que digamos, a lo cuál lo llevo a crear un grupo comando que elimino a gran parte de la población, era una secta basada en canibalismo, poesía bélica, y distribución de armamento y utilización del mismo con el mismo fin, aniquilar a los vecinos molestos del barrio.
Una vez en prisión decidió continuar con su única pasión, la lectura a mano armada. Y a la corta edad de 20 años, ya había escrito muchos libros, tesis, y algunas dietas a base de almidón, sí, los compraba escritos. Esta vez se había decidido a escribir algo propio y así logro un gran éxito con sus libros poéticos y narrativos, desde “El poema lo llevo acá”, “El piso esta sucio” y “Cual es la llave de salida”, donde al principio no le fue nada fácil, ya que la critica en la publicación de sus libros anteriores había sido muy cruel y agresivo, pero por suerte de Misceláneo, todo eso había cambiado, algo le decía que ya todo eso había mejorado, ahora la critica, ni lo nombraba.
De regreso a su país, fue encarcelado nuevamente a cambio de comportarse bien recibía una ración de fideos, y al poco tiempo se convirtió en un héroe nacional que el pueblo jamás había visto, porque este permanecía tras las rejas. Al poco tiempo murió, pero nadie supo donde.
Sus enseñanzas inspirarían a los movimientos pacifistas en todas partes del mundo.
25 octubre 2009
CHISTE CORTITO
Una mujer llega a su casa muy rápidamente, rechina las
cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la
casa tirando las puertas y grita a todo pulmón ¡Jorge, empacá tus valijas!
Me gané $5 MILLONES DE DOLARES EN
El marido responde entusiasmado:
Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar????
¿Ropa de playa o de montaña???
Ella responde...
No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE
PARIÓ!!!!!!!!!!!!
DIARIO DE UNA JEFA
Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy
a mi Asistente?
Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien
que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a
la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi
marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
Ese es el hombre que yo me merezco?
Pero continúe imaginando:
Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una
palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí
un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me
dijo:
-Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'.
Finalmente alguien se había acordado.
Trabajamos hasta el mediodía, cuando mi Asistente entró
a mi oficina, diciendo:
-Sabe Abogada, hay un día hermoso afuera y ya que es su
cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos
divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a
la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos
tomar una copa.
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo
saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a
ponerme ropa un poco más cómoda.
-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto
con un ENORME PASTEL con 37velitas,
seguido por mí marido, mis hijos, mis amigos y
todo el personal de la oficina.
Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz...'.
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga
echada en el sofá del living con una cara de puta relajada
impresionante... esperándolo..... La concha de su madre!
Por eso lo eché al hijo de puta... por PELOTUDO.
El Machismo en nuestro lenguaje.....
Zorro: Héroe justiciero.
Zorra: Puta.
Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta.
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Puta.
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta.
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño.
Mujerzuela: Puta.
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta.
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta.
Puto: Homosexual.
Puta: Puta.
Héroe: Ídolo.
Heroína: Droga.
Atrevido: Osado, valiente.
Atrevida: Insolente, mal educada.
Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja, metiche, etc.
Machista: Hombre macho.
Feminista: Lesbiana.
Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juana: La mujer de la limpieza.
ELLA ES LA VERDADERA " EVITA"
Has oído las inflexiones de su voz...
Cristina K es la verdadera Evita, porque:
Evita que comas.
Evita que te eduques.
Evita que trabajes.
Evita que opines.
Evita que tengas seguridad.
Evita que haya justicia.
Evita que circules
Evita escuchar al pueblo.
Evita las conferencias de prensa.
Evita las preguntas.
Evita dar respuestas.
Evita que se aclare el origen de los fondos de campaña
LA PROXIMA VEZ:
Evita favorecerla con tu voto...
14 octubre 2009
Por HOMERO SIMPSON
Tres frases de HOMERO SIMPSON que te harán triunfar en la vida:
.No digas que he sido yo.
.¡Qué buena idea, jefe!
.Estaba así cuando llegué..
Sobre el DINERO:
Homero:- Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar Marge…
Marge: ¿Qué?
Homero:- Un dinosaurio.
Sobre Enseñanza moral:
Homero le dice a Bart:- ¿Robar? Hijo mío, vivimos en una sociedad de normas, leyes, y están para cumplirlas. Sino, ¿para qué crees que te lleve a ver Loca Academia de Policías? ¿Por diversión? NO! Yo no vi reír a nadie y tú?? Bueno, excepto por ese gracioso tipo que hacía ruidos, bibibbibb, blublbubub, aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep… Qué te estaba diciendo… Ah sí!!! NO TOQUES MIS CERVEZAS!!!
Homero le dice a
Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales… excepto de las comadrejas.
Consejo útil:
Homero: -La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
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